maybe.

talvez não seja nosso destino ficarmos juntos, mas eu realmente gostaria que fosse. talvez tudo aquilo que eu já fiz e, principalmente, o que você já fez pra isso ser realidade não tenha sido suficiente, mas eu acho que há mais a ser feito. talvez finalmente tudo que eu sonhei que pudesse acontecer de ruim nessa nossa história tenha acontecido, mas não encaro isso com um fim. pode ser que sejamos infantis, imaturos e sonhadores (ou que esse seja apenas eu), mas sinto que tem muito chão pra construirmos nossas conquistas. juntos, separados, ou “juntos-mas-não-juntos”. acho que até mesmo quando eu não consigo me suportar, você acha forças para tal. acho que você vê em mim mais do que eu julgo ser, mas consigo ser mais por você acreditar. sempre ignorei sentir um certo medo perto de você, e agora parece meio claro pra mim que esse medo podia não indicar uma coisa errada, mas sim uma coisa certa. é uma coisa de louco, e ainda tem tanta coisa nisso tudo que eu não conto. não conto pra ninguém, não conto mais meses, não conto mais tempo. é no dia-a-dia, é na história, é em mim. é meio intenso, é parecido, mas é radicalmente diferente. é intenso, é fogo, labareda, fumaça que encobre minha visão e me faz tomar decisões erradas. é ver que eu ainda posso crescer demais. é certo, é como tem que ser, mas é errado. errado como tem sido, como os outros queriam que fosse, como eu fingi apoiar.

“prickly little brunette named after the season i hate the most”. realmente, parece que eu confundi tudo até agora.

desespero.

sabe quando você sente que tudo até agora foi culpa sua? que até os erros dos outros não eram tão grandes assim, você que foi intolerante? sabe quando você percebe que você teve um zilhão de chances de se arrepender, mas tá aproveitando o único momento inoportuno em uns 4 anos (vulgo agora)? se eu bem me conheço, tudo isso vai passar da maneira mais sem coração possível, igual sempre, mas e se não passar? será que é uma maldição? você só percebe quando suas chances já se esgotaram? não consigo mais pensar em trauma, em cadeira, em passado, só consigo pensar no que vai ser.
eu quero tanto, tanto estar errado. muito mesmo.